挣扎的日子真得很难过。。。

放假的最后第3天...
终于把被当掉的工数和物理补考完了...
有一种好像真正放假，送了一口气的感觉...
在放假的最后第3天。。。

挣扎的日子真得不好啊...
没有的选择，
套我最近的一句口头禅-“很哀怨”...
可是有时候，
有的选择，
也是一种难受...

一个人在哈工大6公寓的308双人房过了逍遥的一年...
却因为新学年留学生人太多出现了状况...
而面临了两个选择:
1.搬上自己觉得阴森森的5或6楼，住进一个人的小房间自己住;
2.继续呆在308的双人房，可是接受多一个roommate住进来...

也因为想继续住在3楼，却又想自己一个人住...
而挣扎不已。。。
难怪有人说：
“有时候没有的选择，其实是一种最好的选择！！！”>_<

朋友失恋了该怎么办？？？
很高兴朋友对自己的信任...
把新出炉热烘烘的消息直言不讳的告诉自己...
却不知道该怎么帮忙...
只能拍拍他的肩膀，
心里充满着无数的支持却不懂该怎么表达...
然后说一堆高兴的、自己的糗事、有的没的...
希望他可以高兴一点，转移一点注意力...

有人说...心里的念力只要够强，
就一定能被感受到...
无言的默默在一边支持着...
用一种安静的心情陪伴...
一种不论什么时候只要他来找...
一定会陪他的心情默默的支持...
不知道自己的这一种念力，能不能不能被感受到？！？！

那天不小心 PP Live看到郑伊健的陈年旧作-"古惑仔"...
他说了一句很澎湃的话：
“出来混的最重要讲个义字...尤其是对朋友！！！”
现在自己的心情，应该就是这样的吧！！！

听完他的故事...
有时候真的觉得女生很难搞得懂...
虽然自己身为女生...
却也常常搞不懂，
为什么女生的想法变得那么快，
想法那么细那么无常？！？！

网上很多forward mail...
说各种各样的男生和女生的故事...
最让我用感想的...
是下面这一段。。。

★ 给在恋爱中及想恋爱的男女 ★
女生的心很脆弱~~~
常因為你的小体贴而感动，如果你一直对我好 我可能就会喜欢你
女生的感情很丰富~~~
喜欢你的我，会毫不保留的付出，天真的认为有天你就会懂
女生的心很容易受伤~~~
所以我不轻易说出口。假如期望落空了，伤心难过很不好受
女生的心很倔强 ~~~
总希望你先说，如果你也犹豫不决，
或许我们就这样错过。再来後悔为何当初不说。。。。。。


男生的心很脆弱~~~
常常因为你的小动作而心碎，如果你一直若即若离，我怎么敢喜欢你
男生的心思很细密~~~
喜欢你的我，会不计一切的付出，单纯的以为你会懂得珍惜
男生的爱很不容易说出口~~~
因为一旦说出口，或许再也没有或许了，彼此悲伤见面真的很不好受
男生的心很懦弱~~~
总怕伤心而紧闭双唇，或许一打开双唇吐尽心语后
就会后悔当初为何不乖乖沉静在那片刻的幸福中.....

我不知道这一切说的有多少是比较真的。。。
虽然自己的莽莽撞撞给自己带来了不少伤口。。。
可是。。。 我始终觉得。。。
时间和生命是不等我们的。。。
与其一直花时间犹豫不决的等待、猜测。。。
步入直接弄明白。。。
给自己和对方一个机会！！！
纵使是现在的我，还是坚持这个道理！！！

写着一篇的时候，
一直是这首歌陪伴着的...因为很有感觉...
是Initial D 里的一首歌，叫“飄移世界”...

前15分钟看向窗外，是一片黑黑的...
写完的时候，窗外已经是一片亮亮的...
又是新的一天，
又是新的开始...
我现在才睡觉...
会不会太晚了点？！？！ ~_~

榴莲茶馆 ~~~

宽中的校庆过了有好一段时间了！！！
在 Darren 的“榴莲茶馆”看到一个校庆的MV...
一下子海水一样多地回忆...
很多很好笑很好玩很年少轻狂的回忆...
一堆有宽柔中学、电脑协会的回忆...
好像出去玩的孩子突然全部跑回家一样的跑进我大大的脑袋里...
唯一能做的...
是突然间呆在那里回忆...

联系人与人之间的。。。
就是大家共有的回忆吧。。。
人事已非。。。
却因为共有的回忆。。。
而始终觉得亲切不已！！！



虽然没有办法细心到像Darren 那样...
记得自己的小小茶馆是什么时候被自己生出来...
但至少大大的脑袋，
少少的脑筋的我...
还可以记得--- “榴莲茶馆”！！！
一个让我开始想写blog的地方。。。
一个我常常去流连的地方。。。
一个供应我新马资讯的地方。。。
一个让我觉得大学其实可以很惊人、很好玩、很多东西发现的地方。。。
一个有着一点点我也有的回忆的地方！！！ ^_^

我不知道该放什么标题。。。*_*

突然想写些什么...
可是又不知道自己会写的是什么...

一张让我很有感觉的照片...
突然想起我的名言：我一个人吃饭旅行到处走走停停... ^o^

突然...
很多想法来的都很突然...

突然明白不是劲不是我要的那种人了...
而是当初误以为像劲的淫荡。。。
有的是迷失的无所谓和迷惘的不在乎。。。
而劲让我喜欢的是潇洒的自信和坚定的步伐。。。

突然很想往开学...
一种新的开始...
新的一个人...
新的生命...
全新的自己！！！

放下以前的一切...
好的、坏的...
美的、丑的...
开心的、不快乐的...
有回忆的、没意思的...
决定拿起的一天...
是不是就是为了放下的这一天？？？
放下了...
就会有一个全新的自己！！！？？？

最近的自己...
一个很怪异的自己...
一个自己都觉得不认识的自己...
一个不像自己的自己...
一个像是长满了刺，不停在迷宫里转的自己...

昨晚和edimon的聊天...
让我好像看见了站不远处...
晶莹剔透，很清晰的自己...
很自己的自己...
好像突然...突然找到迷宫的出路的感觉！！！
虽然我们的交情不用再说什么...
可是... 还是很庆幸...
有这样一个在我身边，
有时用废废的笑闹，
有时用严肃地提醒，
有时用无厘头的狂笑，
还有很专心细心的理解我、接受原来的我，
拉我一把让我觉得很幸福的你... ^_^

狂笑15分钟...
除了会脸部僵硬，肚子很痛...
还会有一种神清气爽...
很放松的感觉！！！
还有... 肚子很饿的感觉！！！ =p

开心的时候很快乐的笑。。。
难过的时候更夸张的笑。。。
压力的时候很恐怖的狂笑。。
笑。。。
毕竟比哭更让人有勇气可以抬起头来面对阳光！！！^O^
所以。。。我很爱笑。。。
只要不要笑到“起笑”就好。。。^o^

突然...今天当学姐了...
第二个马来西亚的女生终于来了！！！



一切都很突然...
就像玲莉突然跟我说要去结婚生子...
我突然要当干妈一样突然！！！ ^O^
突然一切变得好像并不突然了。。。。。。

会有那么一天。。。

玩电脑玩到一半...
突然记起JJ 那首我们常常爱拿来玩的，
有爷爷奶奶的那一首：“会有那么一天”...
才发现突然有点想念edimon 你们这批损友...
想念那一年...
我们很废很废的常常混到三更半夜...
一群疯子常常就这样不顾旁人眼光的放声狂笑、歌唱...
这能不能称得上是年少轻狂啊?!?!?!... ^O^

看到最近开始转凉，
窗外阳光依旧灿烂，
却悄悄进入秋天，
白天来的越来越晚的哈尔滨...
突然想起孙燕姿的一首歌：“星期一天气晴我离开你”...
一种想逃离的感觉???
还是应该确切地说。。。是孙燕姿的“逃亡”比较符合时宜???
不知不觉。。。 我要迎来我的第二个秋天...
不再拥有“第一次”的那种兴奋...
又是谁规定...“第二次”就不能纪念了?!?! =p




很喜欢“我一个人吃饭旅行到处走走停停”这句话...
源自阿桑的“叶子”...
msn再度放上这个句子...
换来家政很好地寄来“叶子”的MV...

有人说。。。
当你开始“想当年”的时候。。。
就代表你老咯。。。
那是说。。。
我开始老了吗？？？
哈哈。。。
=D ^_^

分离是为了走更长远的路...

我亲手迎接来第二批CET的朋友。。。
再亲手把他们送走了。。。

依依不舍的分离...
伤人又伤心...
太粘稠的分离
伤神又无力...
所以一直以来，我不喜欢去送人...也不喜欢被人送...

努力的把自己离愁的心情压到最低...
可能是因为我已经开始习惯和他们这样短暂的友谊...
也可能是因为经历了那么多次的离别，
我很现实的明白，
人是一种很特别的动物...
时间、新的人、事、物会慢慢冲淡现在的哀伤...
不久的以后，我们又会回到最原来的自己，适应现在的样子。。。

或许有一点我还是不能适应的，
是原来看起来很熟了的同屋们，
在搬离6公寓以后，
突然就音讯全无了...
突然有一天，走在学校的路上不小心碰了面，
大家看起来很熟，其实真得很不熟的很开心的哈啦一下，
然后再度像两条平行线一样错开。。。
仿佛之前的一切只是沙漠中的海市蜃楼。。。

大家都在尽最大的努力在分离的前一刻制造回忆...
少不了的是吃饭上，去pub,disco...
也有很不一样的去包宿，进鬼屋里玩...
很不小心的在最后一天病倒了...
所以我和同屋们最后一晚的回忆停留在我躺在床上昏睡...
他们来探病...
或许这不失为很另类的回忆吧。。。

为什么人总是学不乖？？？ ?_?
不懂得平时比开始和结束重要...
平时得过且过...
却在最后疯狂的努力...

我记得曾经我和丰衍两个人很坚定地觉得：宁缺勿滥！！！
却在天使与主人事件后，
开始发现太过浓稠的感情其实很负担。。。
不再追求要和自己很喜欢的人谈恋爱...
不是不要，是现在不是时候...

开始向往和那种感觉还不错的人谈那种轻松没压力的恋爱...
不用天天粘在一起，
不用事事交待，
不用好像多了个负担那样，
却可以在想念的时候有个人陪伴，可以分享快乐。。。
一种轻松没有负担没有压力，
可以快乐又可以拥有自由的恋爱。。。
然后分手，而两个人却会因为这一切，
成为对方无话不谈的红颜知己。。。

曾为了这个理想去追寻过。。。
却因为概念的不同，感觉的不对。。。
最终什么也不是。。。
还可能赔上了一段友谊。。。
谁知道呢？？？
毕竟，能像主人那样豁达又open-minded 的人不多啊！！！

难道说是我命犯天煞孤星... ^o^
不论是我默默地等还是放手一试...
结果都还是“一个人生活”... =p
不过...很久很久了...我也很适应一个人的生活了。。。^_^

chee meng 曾经很“哀怨”的说过：
“我不寂寞，因为智者永远是孤单的。。。”
山羊般跳跃的思维...
不能算是智者吧...
可是同样不容易让人理解...

勇敢去做自己想要的事，
用自己想要的方式去走自己的路，
这是我的人生方式...

对自己真诚并没有错啊！！！
或许并不能让人了解。。。

~~~飞行部落...

东北叫聊天为"lao4 ke1"...
我想不出该怎么写这两个字，
觉得还是用汉语拼音比较形象化... ^_^
我和他聊天，简称我和他lao4...

潮州话里叫泻肚子为"lao sai"
所以每一次听他们说我和他lao一下，
总会让我不由自主地想到他们要一起去厕所泻肚子一下... =p

有些人是遇弱则弱，愈强则强...
我却是那遇弱则强，愈强则弱的人...

和安静的人在一起，我会努力说话制造话题，不让气氛冷掉；
和活泼的人在一起，我就会变成听人说话，安静享受气氛的那种人...

传说中的“阿凡提”，
昨天晚上终于有机会踏进他们的门槛吃一吃那传说中的盛宴...

没有富丽堂皇的装饰，
却有着让人仿佛到了草原的舒适...
囊饼、大盘鸡...伪装成草原上的那一点绿...

没有传说中那么惊人的美味食品。。。
不知道是点的菜不是惊人的那一道，
又或是我的味觉比较迟钝吃不出那道惊人。

毕竟口味因人而异，审美人人不同。
就好像四大美女杨贵妃来到现在，
搞不好就成了人人口中的大恐龙...
也好像现在的骨干美女回到唐代，
说不定还成了人家眼中的非洲难民！！！ O_O|||

每个人都有自己的性格特点。
有些人容易一下子就和刚认识的人打成一片，好像原来就很熟的样子...
同时给人一种很真诚很舒服的感觉。。。
也有些人很简单的看起来一下子就和刚认识的人一连很熟的样子...
却总给人一种很假，像在演戏的感觉。。。

人越大，混得越多，越会保护自己...
常常很容易就变得越复杂越事故越圆滑。。。
甚至圆滑得像一个很完美的人。。。
完美得像一个假人一样。。。

这样的人，在这个你哈啦我，我哈啦你的社会上，
常常很吃得开。
因为他让自己脸上很有面子，也让你觉得自己很有面子！！！

我很简单，直接，直接的常常只会拐很少很少的弯。
直接到老爸老妈常常说我不懂人心险恶。。。
不是我不懂的人心险恶，
是我不想伪装，更不愿伪装。。。

短短的人生，努力的伪装、伪装在伪装。。。
到头来，却不知道自己究竟是什么。。。
找不到自己。。。
不是很可悲吗？？？

两人三脚... @_@

曾经有个朋友说过，
可以从一个男生和一个女生一起走路时的样子，
判断出他们是不是男女朋友。。。

方法：如果两个人一直都是同手同脚走路的，
那他们一定不太可能是情侣...

原因：因为情侣走路时要手牵手，
手牵久了，会有一样的频率...
会很自然的两个人用不同的脚走路...
感觉有点像小时候玩的游戏：两人三脚。。。

和自己喜欢的人走在一起，
发现两人三脚的时候...
就可以呆呆的自己在一边开心得不得了。。。 ^_^

寂寞吗？？？
实际上并不能统称我的感觉为寂寞。。。

可我可以肯定的是现在有种想谈恋爱、被人疼爱的感觉！！！
却矛盾的不敢肯定，如果现在有一份感情摆在我眼前，我会不会落跑？！？！

想谈恋爱...
想象古木军他们一样，找个和自己一起时舒服的人...
然后开开心心不要想那么多地去谈一场恋爱...
纯粹为恋爱而恋爱...
然后，再见依然是朋友...

有这么一个人，让我想放手一试，
却徘徊于是自己的初恋，怕以后会后悔。。。
而裹足不前。。。。。。。。。。。。。。。。

人是矛盾的个体，
而越大，我越发现自己常常矛盾得吓人。。。*_*

就好像。。。
想谈恋爱，由个人陪自己、疼自己、宠自己；
却又怕谈恋爱，怕多了一个人会变得绑手绑脚...

我已经矛盾到一种自己都不太明白自己的程度了！！！！！！！



没有一个中国学生会不知道“包宿”这个名词。
所谓“包宿”，
就是在Cyber Cafe 里泡一个晚上。
你可以在里面玩game，和别人chat，看电影甚至是睡觉。
只要你给了钱，蹲在“网吧”里一整夜，你就叫去“包宿”了。

在这里一年了，
昨天晚上，第一次去“包宿”了。。。
和gogo & gou gou 一起去的。

原来是和gogo 去看半夜场，
到了电影院，他们“半夜”的最后一场也就是8.55pm 开场。
好一个早早的半夜场。。。

闲逛了几个小时，
回到学校和gougou 一起吃了一顿很不应该的夜宵，
3 个人摇去网吧里包宿到今天早上7点去了。。。

这样一次包宿，
除了让我很明确地发现自己没什么玩game 的天分，
也终于明白，
所谓包宿，真得没什么特别，
真的就只是去网吧蹲一晚上罢了...... -_-|||

突然很冷的想到...
在家里蹲一个晚上叫睡觉，
在外面蹲一个晚上叫游荡，
在朋友家蹲一个晚上叫过夜，
在监狱蹲一个晚上叫坐牢，
而在网吧蹲一晚上，就叫包宿咯。。。。。。。。 %_% ...^_^

我们可不可以不勇敢？？？

静静看着慢慢亮了的天空...
难得的暑假，可以很潇洒的浪费青春...
看dvd到早上六点的现在...
然后更潇洒的不睡觉，坐在电脑前面写blog...

这叫享受假期，
还是叫颓废人生...
早在假期的第一个星期我就已经分不清楚了...

外面很宁静很平凡。。。
我的心里却很凌乱。。。

不是不想睡觉，爱日夜颠倒；
或是真的爱看dvd到这种程度...
尤其是看的是Kill Bill...
一部很夸张，很强调血腥...
一堆人杀过来，然后一个人看过去，
然后就一堆断手断脚，然后像tomato sauce 的血乱乱喷...
节奏很慢，却没有什么故事内容的电影...

实际上，只是因为...
CET 又要走了...
我想珍惜最后那么一点点的时间，
和我想珍惜的学长、哥哥多一起...

看过太多次这样的聚聚散散，
我的心脏没有变得更强壮一点，
可是心却变得更现实一点！！！

因为我知道中国学长分离时说的我会来找你玩什么之类的话，
全部是骗人的...
而美国朋友说的可以上网联络这样的说辞...
也是不实际的...

我又再一次承受着那种很难过的即将分离的难过...
又是一次的失落，心空空的感觉..............%_%

如果问我，我后不后悔认识了他们，
说真的，我答不上来...
我很开心认识他们，
更开心和他们玩得很快乐...
可是，短暂的开心，又换来一次心空空的沉重...
我觉得快要喘不过气了。。。

尤其是，从期末考之后，
一直重重压在我心中的一股压力...

让我很难受，
想哭，却哭不出来...

是故作坚强惯了？？？
还是我没到要哭的临界点？？？

今天听到范范的“可不可以不勇敢”。。。
突然觉得，我可不可以不勇敢，
好好放任自己痛痛快快的去哭、去发泄一顿？？？

我真得很不喜欢这样刚刚认识了、熟了，就走了！！！
一年要来个3次真得让我很喘不过气。。。
虽然我明白，这就是人生的缩小版！！！

淫荡的男人。。。

以前认识劲的时候，
我一直觉得，
我最喜欢的男生，是像劲那样的...
不是百分百很男人的那种。。。

是有点点赖皮、拿他没办法的男生！！！
很男人，却带这属于女生般阴柔的一面...
很放浪，却知道自己要的是什么...
很淫荡，却能找到属于自己的方向！！！

一直没有在于过这样的男生。。。
形象上最接近的，应该数5566中的王仁甫。

直到我在美国的同屋里，
发现了一个有点点像这样的男生。
一个我和他只说了一句话，
却觉得他是个“淫荡的男人”的男生...

刚开始，真得觉得挺像劲的。
相处后，我开始怀疑，
自己是不是真的要的是这样的男生？？？
我是不是真得有能力和这样的男生在一起？？？

直到后来后来，
和他真正接触后，
才发现，虽然他某部分形象上有劲的点点影子，
可是，最吸引我的的性格上， 却和劲差了好多好多！！！

他有的，不是我以劲为目标的那一份感觉。。。
一份好男人同时却又像是坏男人一样痞痞的感觉。。。
那一份我追求的感觉。。。

不过，有个淫荡的男人的朋友...
感觉还是不错的！！！^_^

我回来了。。。